2008年2月21日       星期四

今天是元宵节，坐在这个安静的房间里我听着歌，有种想哭的冲动，巧克力在一旁歪着脑袋瞧我软弱的样子。冰冷的果汁让我尝不出味道，乐谱在吉他弦上滑动，背景是烟火花那么热烈的声音。
他们的热闹让我觉得自己是个异类，面对这个陌生的城市我感到很孤单，比在任何一个城市都要孤单，我不再是那个拎起行囊就可以放弃一切的女孩，我想要的越来越多，我能拥有的越来越少，我的孤单一直和我寸步不离。
柠檬的味道一直弥漫弥漫，让我的鼻尖感到清冷。我害怕明天的到来，害怕明天我所能把握和熟悉的这一点点都不再一样，害怕改变，从未有过这样的强烈。
我想我是在漂泊，我想我是真的有些累了……

2008年2月22日         星期五
房间一直是昏暗的，我想象自己是躲在暗处的小老鼠，用眼睛打量这个世界，有时会因为有眼泪而看不清楚，有时会因为疲惫而错过精彩。
吃饭时，看着对面两张幸福的笑脸，我问自己是不是太孤单，想喝醉，不用再自己感受夜晚的冷清。
我想要一个怀抱，温柔的拥住我疲惫的身体。我想要一个吻，轻轻的吻在我干涸的唇上。我想要一个微笑，暖暖的包围我冰冷的心。
很累很困，但我无法入睡。一直有想哭的冲动，一直忍住，这时刻包围我的孤单，败而不退，寻找将我击败的方法。用一张薄纸，遮住我赤裸的身体，紧张的应对即将来的失败，问谁寻找帮助，软弱化成眼泪在心里默默的叹息。
这若无的墙和门，给了我太多的不安，那断断续续的声音，给了我太多的恐惧。似乎有人在寻找我下一个崩溃零点。
我想要坚强。

                         2008年2月24日       星期日
不愉快的分手，我一个人躲进出租车内看着车窗外迷离的夜景，突然觉得自己应该强大起来。强大的不需要别人的陪伴。
洗澡时水忽冷忽热，象是嘲笑我这转身的决定。明天又是新的一天，不再是自己陪伴自己的一天，至少办公室里有很多人，虽然不言语。
时间和金钱在指尖滑走，我却感觉不到什么。麻木还是恐惧？
不要再欺骗自己。

2008年2月25日      星期一
    今天，我用自己主角的戏码做了真正的配角。

2008年2月26日      星期二
钱包开始因为我的不节制哭泣。
亲爱的在城市的另一个角落。
想起昨晚自己逃似的离开公司，想起自己哭泣着投奔那份温暖，想起自己昨天不争气软弱的样子，脸上会觉得热。
这是我的人生，也许我所受的教育不那么另人满意，也许我从小被灌输的思想有那么点点沉闷，也许我的想象力已被钢筋混凝土所浇筑定型，也许我内向偏执而又爱走极端。但什么样子的才是我，这不就是我吗？
也就是这样我才会与别人不同，也许正是这些我才能被与别人区分开来。
我想我只是需要一点点关注，一点点鼓励。

2008年2月27日       星期三

我只想有自己的一片天空。
我应该怎样争取？
暂时不做自己的自己。

2008年3月10日    星期一

他们在高处笑
我在山谷中倾听
没有人告诉我：我是个哑儿

他们将喜怒哀乐摊在面孔上
一张张纯洁、无邪、年轻的
一面面复杂、老练、成熟的
我压抑自己的感情
将每一个感觉都深藏在心底
我的面孔缺少生动

他们在唱歌
我在心里歌唱

我没有与众不同
只是我惧怕被窥视
深藏是唯一的方法

2008年3月17日    星期一
我莫名的让自己开始讨厌自己，那么的厌恶。
寂寞在我的身体里发芽，可是我却还是拒绝，拒绝一切恶意或者善意的邀请。
我害怕一切和人接触的机会，笑不出，说不出。
但是我渴望诉说，渴望与人交流，只是我象个石像般坐在那里动弹不得。

2008年3月18日      星期二

我想念某种感觉，某个味道，想象肌肤被触摸的感觉。

不错，赞一个！但是生活是积极的，不是吗？